Iemand durven aanspreken op ongewenst gedrag? Dit heb je nodig!

Gemiddelde leestijd: 23 minuten

Iemand durven aanspreken op ongewenst gedrag is voor héél veel mensen een big issue! Maar als je het niet doet, heb je in de meeste gevallen alleen jezelf ermee, want jij stoort je aan dat gedrag en dus heb jij een probleem! 

Iemand durven aanspreken op gedrag

Hoe kun je ervoor zorgen dat je voortaan met gemak en zonder angst die ‘stoute schoenen aantrekt’? 

Waarom vinden we het toch zo moeilijk om iemand aan te spreken op ongewenst gedrag? 

En wat is de meest effectieve manier om iemand aan te spreken op ongewenst gedrag? Zónder dat er ook maar iemand minder van wordt.

Hier vind je de antwoorden!

Inhoudsopgave

Wil jij zonder twijfel durven aanspreken op gedrag? Dit is jouw oplossing!

  • Al meer dan 15000 mensen ontdekten het!
  • Nooit meer moeite met iemand aanspreken!
JA! DAT WIL IK OOK!

Waarom is iemand aanspreken op gedrag moeilijk? De 5 redenen!

Deze vraag heb ik aan behoorlijk wat mensen gesteld. En uiteraard ben ik bij mezelf ook nagegaan wat voor mij de redenen waren waarom ik dit in het verleden moeilijk vond.

Dit zijn de 5 voornaamste redenen waarom het moeilijk is om een ander aan te spreken op gedrag:

1. Angst voor de reactie van de ander

“Ik kan hem wel confronteren met zijn gedrag, maar dan wordt ie ongetwijfeld boos op me!” Vooral bij het aanspreken van collega’s komt deze angst vaak voor omdat men bang is dat dit de werksfeer behoorlijk kan verzieken. Ja, lastig want je zit toch – dag in dag uit – samen met diegene op kantoor.

2. Gebrek aan vertrouwen in het bereiken van het gewenste corrigerende effect

“Ik kan hem wel aanspreken op zijn gedrag, maar ik weet zeker dat ie er toch niets mee doet. En dan heb ik het gedaan en wordt de verstandhouding tussen ons (nóg) slechter.” Hier komt faalangst ook in zekere zin om de hoek kijken.

3. Je hecht veel waarde aan gelijkwaardigheid en wil daarom niemand ‘de les lezen’.

Je eigen kinderen aanspreken is geen probleem. Je bent ouder dan je kinderen en er is sprake van een natuurlijke gezagsverhouding. En bovendien verwachten je kinderen inmiddels zelfs dat je ze corrigeert.

Man wijst met vinger en is de les aan het lezen
Iemand de les lezen?

Maar het aanspreken van een volwassene, laten we weer een collega als voorbeeld nemen, geeft veel mensen het gevoel ‘boven deze persoon te staan’ en deze persoon ‘de les te lezen’. Dit voelt ontzettend ongemakkelijk omdat je je totaal niet verheven boven wie dan ook wil voelen.

4. We haten het om slecht nieuws te brengen!

Het aanspreken op ongewenst gedrag wordt heel vaak (onbewust) in verband gebracht met het brengen van slecht nieuws. Je maakt je zorgen over dat wat jouw boodschap met de ander zal doen en je bent bang om de ander te kwetsen of om het zelfvertrouwen van diegene te schaden.

5. Je weet niet hoe!

Je wil hem of haar echt heel graag aanspreken, maar je hebt geen idee hoe je dit het beste kunt doen. In je hoofd laat je de verschillende manieren om aan te spreken de revue passeren maar de twijfel en onzekerheid overheerst. Je stelt het uit en uit en uit, en na een half jaar heb je nog steeds geen actie ondernomen.

Dé essentiële voorwaarde!

Kijk nog eens goed naar de 5 redenen die ervoor zorgen dat we het lastig vinden om anderen aan te durven spreken op hun gedrag. Wat valt je op? Wat hebben al deze redenen gemeen?

Ik zal je helpen door een aantal kernwoorden – en zinnen uit deze 5 redenen te filteren:

  • Angst
  • Faalangst
  • Je maakt je zorgen
  • Bang om de ander te kwetsen
  • Uitstellen
  • Onzekerheid
  • Dit voelt ongemakkelijk

Het komt allemaal op hetzelfde neer: een gebrek aan zelfvertrouwen!

Durf dit ook gewoon toe te geven! Ook als dit een totale verrassing voor je is. Ik dacht ook dat ik blaakte van het zelfvertrouwen, maar toen ik iemand moest aanspreken omdat ik er anders zelf min of meer aan onder door zou gaan, viel het kwartje.

Mijn zelfvertrouwen was toch niet zo groot als ik gedacht had! Anders had ik diegene immers wel gelijk aangesproken. Maar iets hield me tegen: mijn gebrek aan zelfvertrouwen.

Vrouw met zelfvertrouwen de essentiële voorwaarde om iemand aan te durven spreken op gedrag
Zelfverzekerd en vol zelfvertrouwen

Zelfvertrouwen is de essentiële voorwaarde om iemand aan te durven spreken op gedrag!

Als je zelfvertrouwen niet toereikend is, zorg dan dat je het vergroot! Ook als je iemand uiteindelijk wel durft aan te spreken, maar pas nadat je al je moed verzameld hebt, is het raadzaam om je zelfvertrouwen te vergroten. Want pas dán durf je de koe direct en zonder twijfel bij de horens te vatten!

De tegenhanger van angst is vertrouwen! Geen angst met vertrouwen!

Ik heb mijn zelfvertrouwen vergroot door de e-cursus blijvend zelfvertrouwen te volgen. Voor mij was dit een ideale en effectieve manier om mijn zelfvertrouwen te vergroten. Het heeft mijn ogen geopend en elke dag weer pluk ik er de vruchten van. Als je interesse hebt in deze e-cursus, lees dan eens mijn review over de e-cursus blijvend zelfvertrouwen.

Belangrijke tip!

Stel je eens voor dat je morgen op je werk komt en één van je collega’s vraagt je even mee te komen naar een andere ruimte waar jullie onder vier ogen kunnen praten. Daar aangekomen spreekt deze collega jou aan op gedrag dat je gister vertoond hebt.

Wat zouden jouw reacties en gedachten zijn? Ik vermoed de volgende:

  • Waarom kom je daar nu pas mee?
  • Dat had je gister toch gelijk kunnen zeggen?
  • Waarom moet dat in een aparte ruimte?
  • Waarom zo beladen?
  • Zwak zeg…
  • Wat zullen de anderen nu wel niet denken?

En natuurlijk zal die collega allerlei smoesjes hebben waarom hij of zij je gister niet aangesproken heeft, maar jij weet nu wel beter: deze collega was hoogstwaarschijnlijk moed aan het verzamelen en had te weinig zelfvertrouwen om jou gelijk aan te spreken.

Belangrijke tip: Wacht niet, maar spreek de ander gelijk aan!

Besef dat als jij iemand niet gelijk aanspreekt en daar dus mee wacht, de reacties en gedachten van diegene exact hetzelfde zullen zijn! Trap niet in deze valkuil.

De voordelen van meteen aanspreken op gedrag!

Het advies is dus om, daar waar mogelijk, direct nadat het ongewenste gedrag vertoond is, diegene daarop aan te spreken. Dit heeft de volgende voordelen:

  • De kans op het corrigerende en gewenste effect is het grootst
  • Grenzen worden meteen duidelijk
  • Er kan geen inhoudelijke onduidelijk zijn over het gedrag (verser in het geheugen kan niet)
  • Je hoeft er niet tegen aan te hikken (je bent er gelijk van af)
  • Je toont en ontwikkelt assertiviteit
  • Je komt zelfverzekerd en vol zelfvertrouwen over

Trap niet in deze 5 valkuilen!

Valkuilen bij iemand aanspreken op ongewenst gedrag.

Verderop in deze blog lees je hoe je iemand effectief kunt aanspreken op gedrag. Maar eerst wil ik je nog even behoeden voor een aantal valkuilen. Héél veel mensen trappen in één of meerdere van deze valkuilen met als gevolg dat het gewenste effect uitblijft. Doe dit dus niet..

1. Bagatelliseren

Bagatelliseren betekent dat je een zaak kleiner of onbeduidender voorstelt dan die in werkelijkheid is. Waar moet je dan aan denken met betrekking tot het aanspreken op gedrag? Ik geef je een aantal voorbeelden die je ongetwijfeld zult herkennen:

  • “Zo erg is het nou ook weer niet..”
  • “Het stelt ook niet zo veel voor..’
  • “Maar je bent echt niet de enige hoor..”
  • “Trek het je verder niet aan..”
  • “Maar maak je geen zorgen hoor..”

Bagatelliseren is funest! Het doet ontzettend veel afbreuk aan je boodschap. Doe je dit wel, dan is de kans groter dat degene die je aanspreekt het gedrag in de toekomst wéér gaat vertonen.

2. Verschuilen achter je functie

Dit gebeurt vaak als men bang is om gezichtsverlies te lijden en komt voort uit angst, onzekerheid en twijfel. “Ik ben je leidinggevende dus ik moet je erop aanspreken.” Of: “Als projectleider is het mijn taak om alles in goede banen te leiden en daar hoort het aanspreken op gedrag ook bij.”

Je verschuilt je achter je rol en houdt veilig afstand. Doe dit niet! Houd het bij jezelf. Geef aan dat jij als mens moeite hebt met het gedrag en dat jij er problemen mee hebt. Dat is de enige manier waarop het gewenste effect maximaal kan zijn.

3. Om de hete brij heen draaien

Niet eerst over koetjes en kalfjes gaan praten, maar kom meteen to the point. Dan is de boodschap en het doel van het gesprek meteen duidelijk en diegene weet meteen waar hij of zij aan toe is.

Later, als de kou uit de lucht is, kun je altijd nog over andere dingen praten. En dat is juist goed, want op die manier kun je het gesprek positief afsluiten.

Een praktijkvoorbeeld waarin ik ‘slachtoffer’ werd van ‘om de hete brij heen draaien’:

Een aantal jaren geleden solliciteerde ik naar een nieuwe baan. Ik had het sollicitatiegesprek gehad en ik zou diezelfde avond nog gebeld worden met ‘de uitslag’. De desbetreffende manager belde me ’s avonds inderdaad op.

In plaats van mij meteen duidelijkheid te geven, begon hij me vragen te stellen!!! Hoe gaat het met je? Hoe vond je dat het gesprek ging? Wat voor gevoel heb je aan het gesprek overgehouden?

Ik dacht natuurlijk maar 1 ding: VERTEL ME GEWOON OF IK AANGENOMEN BEN! Dit bleek uiteindelijk helaas niet het geval te zijn. Er was een kandidaat net iets geschikter dan ik…

Als deze manager meteen met de deur in huis was gevallen, had ik slechts één reden om chagrijnig te zijn. Nu had ik er twee!

4. Je laten overtuigen van je ongelijk

Als je iemand aanspreekt op zijn of haar gedrag, kan diegene altijd met smoesjes en excuses op de proppen komen die het gedrag verantwoorden. En als diegene dit ook nog heel overtuigend weet te brengen, kun je geneigd zijn om je keutel in te trekken. Doe dit niet!

Twijfel niet aan jezelf, je hebt gelijk! Anders had je hem of haar niet aangesproken. Laat je dus niet beïnvloeden, want:

  • Jij stoort je aan het gedrag (en misschien ook anderen)
  • het gedrag irriteert jou
  • jij ergert je aan het gedrag, of
  • het gedrag is ontegenzeggelijk ontoelaatbaar of ongewenst

Wat de excuses, argumenten of smoesjes ook zijn, het gedrag mag niet meer vertoond worden. Dat is je standpunt en je doel! Ik beweer overigens niet dat je geen begrip mag hebben en tonen voor bepaalde argumenten of excuses. Dit kan juist erg effectief zijn.

5. Verbloemen

Dit zou je ook camoufleren kunnen noemen. Vaak gebeurt dit door het gesprek te beginnen met het benoemen van positief gedrag of positieve karaktereigenschappen. Vervolgens wordt het ongewenste gedrag even kort aangehaald (van echt aanspreken kun je vaak niet eens spreken) en daarna zorgt de ‘aanspreker’ er weer vlug voor dat het gesprek de positieve kant op gaat.

De kans is groot dat de ‘aangesprokene’ na afloop niet eens weet wat het doel van het gesprek was! Op deze manier mis je dus totaal je doel!

Dit wapent je tegen de valkuilen

De reden dat men vaak in één van deze valkuilen trapt is angst. En deze angst wordt veroorzaakt wordt door een gebrek aan zelfvertrouwen. Dit geldt voor alle genoemde valkuilen! Met name angst om niet meer aardig gevonden te worden door de ander.

De tegenhanger van angst is vertrouwen! Zonder vertrouwen geen angst. Veel zelfvertrouwen voorkomt dat je in deze valkuilen trapt.

De meest effectieve manier om iemand aan te spreken op gedrag

Je weet nu waarom het moeilijk is om iemand aan te durven spreken op ongewenst gedrag, wat daarvoor nodig en essentieel is én je weet wat je absoluut niet moet doen tijdens het aanspreken.

Effectieve manier om iemand aan te spreken op gedrag

Maar wat is nou de meest effectieve manier om iemand aan te spreken op ongewenst gedrag? Hoe spreek je iemand aan op ongewenst gedrag?

Effectieve voorbeelden van aanspreken op gedrag

Ik ga er hierbij vanuit dat er geen sprake is van een gezagsverhouding, maar dat de aanspreker en de aangesprokene op alle vlakken gelijkwaardig zijn.

Ik laat je de effectieve manier zien aan de hand van de volgende 4 voorbeelden:

Jan, ik moet me goed kunnen concentreren om deze taak succesvol uit te voeren, maar ik merk dat ik hier niet toe in staat ben omdat jij veel en hard aan het praten bent. Dit vind ik vervelend en ik zou het op prijs stellen als je daar rekening mee houdt.

Liesbeth, ik zag dat je vanmorgen te laat was. Een keer te laat komen is helemaal niet erg, maar het is niet de eerste keer dat je deze maand te laat komt. Ik merk dat dit me irriteert en dat vind ik vervelend.

“Robert, ik vind een prettige en professionele werkomgeving ontzettend belangrijk. Harde boeren en scheten laten hoort daar niet bij en ik erger me er ook aan.

Marleen, ik vind het belangrijk om m’n werk goed te doen en daarom vind ik het ook belangrijk dat je mij feedback geeft. Maar de manier waarop je mij feedback geeft , namelijk…… , komt op mij over als keiharde kritiek en dat geeft mij een naar gevoel.

Dit zijn de 5 aspecten die het aanspreken effectief maken!

  1. Je begint met de naam van degene die je aanspreekt en vervolgens met ‘IK’!
  2. Je benoemt het waargenomen gedrag
  3. Je benoemt wat het gedrag met jou doet, wat voor gevoel het bij jou teweegbrengt
  4. Je geeft het belang aan van het veranderen van het gedrag, en/of
  5. Je geeft het gevolg aan van het continueren van het gedrag

De eerste drie aspecten zijn cruciaal en de laatste twee zijn optioneel. De laatste twee versterken de boodschap echter wel en dus raad ik je aan om ze wel te gebruiken. Maar in principe zijn de eerste drie voldoende.

Ad 1. De naam noemen van degenen die je aanspreekt heeft een aantal voordelen. 1. Het zorgt ervoor dat je direct zijn of haar aandacht hebt. 2. Voor alle aanwezigen is het duidelijk aan wie de boodschap gericht is. 3. Met de manier waarop je de naam noemt, kun je laten merken dat het je menens is. ‘Marleen’ in het laatste voorbeeld zul je heel anders zeggen dan wanneer het gevolgd wordt door ‘Wil je een bakkie Koffie?’

De IK-boodschap gebruik je omdat je dan alles dicht bij jezelf houdt. Op die manier kan de ander daar bijna niets tegenin brengen. Je confronteert de ander met jouw probleem en je wijst hem erop dat alleen hij jouw probleem kan oplossen. De boodschap die je over wil brengen is eigenlijk heel simpel:

Jouw gedrag is de oorzaak van mijn probleem en jij bent de enige die dit kan (en gaat) oplossen!

Ad 2. Het feitelijke gedrag benoemen is belangrijk omdat dit de aanleiding van het probleem is. Benoem het daarom zo concreet mogelijk. Het gedrag moet bij voorkeur door jezelf waargenomen zijn want dan kan er geen ruimte voor onduidelijkheid of onenigheid over het gedrag zijn. Je hebt het dan immers zelf waargenomen.

Ad 3. Hiermee geef je het probleem aan. Het probleem is niet het gedrag! Dat is slechts de aanleiding of de oorzaak van het probleem. Nee, jouw gevoel en datgene wat het gedrag bij jou teweegbrengt is het probleem, jouw probleem! En dat is precies wat je de ander duidelijk maakt als je hem op deze manier aanspreekt.

Iemand aanspreken op gedrag is vragen om te helpen

Waarom dit een effectieve manier is

Het antwoord op deze vraag is heel duidelijk: OMDAT JE DE ANDER VRAAGT OF HIJ JE WIL HELPEN OM JOUW PROBLEEM OP TE LOSSEN! Meer doe je niet. Waarom gaat de ander jou helpen?

  1. Omdat hij zich verantwoordelijk voelt
  2. Omdat het een kleine moeite is

Conclusie

Er zijn verschillende redenen waarom we het moeilijk vinden om iemand aan te durven spreken op gedrag. Maar het komt allemaal neer op een gebrek aan zelfvertrouwen. Het vergroten van je zelfvertrouwen is de sleutel. Het zorgt ervoor dat je in staat bent om voortaan met gemak en zonder angst iemand aan te spreken op zijn of haar gedrag.

Wil jij je zelfvertrouwen vergroten? Dan raad ik je aan om de e-cursus blijvend zelfvertrouwen te volgen, want dit is naar mijn mening de meest effectieve en snelle manier om je zelfvertrouwen te vergroten.

De meest effectieve manier om iemand aan te spreken is het gebruiken van de 5 aspecten die je in deze blog gelezen hebt. Je confronteert de ander met jouw probleem én met de oorzaak van jouw probleem, namelijk het gedrag van de ander. Je vraagt de ander of hij je wil helpen met het oplossen van jouw probleem! Niets meer en niets minder..

Wil jij voorkomen dat je aanspreken eng blijft vinden? Deze unieke online training is dé oplossing!

JA! Ik grijp deze kans!

Misschien ook interessant voor jou?

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *